《婚姻处方》作者：明天（选载完）

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婚姻心理指导类图书，针对现代婚姻、情感中遇到的最具代表性的问题，从如何促进夫妻有效沟通、如何为家庭关系定位、如何处理婚姻事故的阴影、如何遵循家庭秩序原则、如何应对原生家庭留下的“创伤”五大方面行文，为婚姻中常见的31个烦恼开出婚姻处方，告诉读者怎样有效经营自己的幸福婚姻。

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第1节：序言　　　　
　　序言
　　樊爱国（中国婚姻家庭研究会秘书长、《婚姻与家庭》杂志社长兼总编）
　　拿在您手中的这本书，是一本好书。它可以让您轻轻松松地读完，爱不释手；它可以让您读后深深地思考，获益匪浅。
　　只需读读它的几个篇名，就令人耳目一新：《你的温柔我永远不懂》《错乱的双人舞》《婚外情，最深的痛》《爱，乱成了一团麻》《亲爱的，你想要的是什么》。可以看到，这本书是从夫妻间的有效沟通、家庭关系定位、处理婚姻问题的阴影、遵循家庭秩序、应对童年时家庭带来的"创伤"等五个方面回答了人们在婚姻家庭生活中遇到的种种问题。全书31篇妙文，17万字，处处闪烁着理性的光辉、展现着作者的理论功底。
　　然而，它又绝不是一本单纯说理的书。它有着纪实文章的生动真实，又有着抒情散文般的细腻优美。它记述的故事，普通得就像你家、我家、他家发生的事；它提出的良策，看得到、做得来，积极地帮助人们去跨越家庭中一个又一个坎坷；它运用的语言，像涓涓的溪水流入读者的心田，滋润着人们婚姻中有时会出现的那片干涸荒芜的沙漠。读它，就像在与一位知心的姐姐聊天：您无话不谈，她静静地倾听，然后你们共同寻找生活的真谛……
　　知道"明天"这个名字，是在《婚姻与家庭》杂志上，她连续发表的一篇篇好文章，引起了我的注意。现在，她已是我们的一位专栏作者，本书的文章大部分选自《婚姻与家庭》杂志。明天在妇联系统工作10年，接触了大量婚姻家庭问题，积累了大量案例，总结了丰富的经验。近年来，她又潜心学习，取得了高级心理咨询师的资格，为群众排忧解难更是如虎添翼。难得的是10年来她笔耕不辍，先后发表了近300万字的文稿，真成了一位业余的高产作家！
　　去年，她出了一本书，请我写序，因为工作忙，我请了另一位专家写。今年《婚姻与家庭》杂志社在韩国首尔召开笔会，我因病没能参加，没有机会与她会面。回来后，她的这本新书即将出版，又一次请我作序，我便即兴写下了这些话。
　　我相信这本书会有众多的读者，我相信她还会有更多的杰作。作为《婚姻与家庭》杂志的总编，我期盼我们的作者和读者中出现更多的明天式的优秀人才，这是建设和谐家庭的需要，更是建设和谐社会的需要。
　　2007年11月26日　　

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第2节：你有多久没有看我的脸(1)　　　　
　　你有多久没有看我的脸
　　诊疗档案
　　姓名：彭红云 年龄：38岁 职业：医院护士
　　姓名：廖 峰 年龄：40岁 职业：工商局干部
　　自述：妻子对丈夫起居饮食的关注和管束远远超过了对丈夫情绪的关爱，丈夫感觉压抑。妻子也不满丈夫对她永远是一张"报纸脸"的态度。
　　诊断：夫妻之间需要经常性的情感交流，以促进爱的流动，增强爱的活力。
　　妻子一个人来"就诊"，她焦灼不安地说："他突然离家出走，没有任何征兆，也没有留下只言片语。我不知道到底发生了什么事，他为什么要这样？"
　　40岁的男人为什么突然离家出走?是因为墙外的诱惑，还是不满家的束缚?
　　彭红云自述：我是家里的一只陀螺
　　我称不上是典范，但是也应该算是合格的贤妻良母吧。所有认识我的人都夸赞我，所有认识廖峰的人都羡慕他娶了个好老婆，可廖峰却好像并不知足，对我的态度总是不冷不热。
　　我是医院护士，上了一天班，虽然很累，但是回到家，一看见凌乱不堪的屋子，我就立即投入到紧张的家务战斗中。可廖峰对家务和我的忙碌却无动于衷，他总是"瘫"在沙发上看那些永远也看不完的报纸。我说："你下楼去倒垃圾吧。"他应付性地"嗯"一声，却始终不见挪身子。我说："你将茶几上的水渍擦一擦吧。"半个小时后，我从厨房出来，发现那水渍已浸湿了他的报纸，但他就是不肯顺手拿抹布擦一擦。
　　从回家进门的那一刻起，我就像一只陀螺：做饭、洗衣、拖地、整理屋子、辅导孩子作业，忙得团团转。廖峰不仅不给我帮忙，有时还添乱，这让我非常生气。
　　一个星期前，我们发生过一次大的争吵。我想，这会不会是他离家的原因呢？
　　那天，一位久未谋面的女同学说要来看我。我特意请了半天假，收拾屋子。傍晚，廖峰下班回来，一进门，就直奔卧室，躺倒在床上。那天是雨天，我分明看见他的风衣、裤子、鞋上有很多泥浆，而地板是我刚刚擦过的，床单也是我新换上去的。我气愤不已，叫嚷道："快滚出去！"廖峰"腾"的一下起身，用他那双沾满了泥浆的鞋故意在满屋里踏，一边踏一边嚷："这是我的家，我花钱铺的地板，我想怎么踏就怎么踏！"我气得舌头都打结了。
　　正在这时，门铃响了。廖峰打开门，粗着嗓子问："你找准？"我能猜到是谁来了，也能想象到廖峰此时的神情是多么凶神恶煞。"对……对不起，我可能……可能走错了。"来人仓皇而逃。廖峰"砰"的一声关了门。我没有勇气去追同学，只好将所有的愤怒都向廖峰发泄。
　　吵架的第二天，我们照样白天各上各的班，晚上回家我做我的家务，他看他的报纸，好像并没有什么异常。谁曾想，一个星期后，也就是4月19日，他竟然不声不响地离家出走了。
　　那天早上，我给在校寄读的女儿送衣物去，晚上回家，我发现屋里有些空。打开衣柜，廖峰的衣物都不见了，鞋柜的两双男式皮鞋也失踪了。刚开始，我怀疑是遭遇了小偷，可是，屋里整整齐齐，梳妆台上的首饰一样不少，失踪的只是廖峰的东西。我明白了，这是廖峰有预谋的行为。我立即打他的手机，无人应答。我又跑到楼下电话亭打，电话很快接通了，可是一听到我的声音，他立即挂了。我给他发短信，问他为什么要这样，他回答的是一长串省略号。
　　现在，廖峰已离家三天了。我从他们单位的门卫处得知，他每天都按时上下班，而且情绪不错，和同事有说有笑。我很疑惑，他每晚住在哪儿？是不是外面有人了？我不想跟踪他，也不想到他单位找他，将事情闹得满城风雨，我只希望他能将事情和我讲清楚。如果他真的另有所爱，我不会缠着他的。
　　（按照彭红云提供的电话，我给廖峰打了电话。他犹豫了一下，同意单独和我谈谈。）
　　廖峰自述：我是她眼里的一件家具
　　我离开家三天了，我其实就住在我家附近一个小招待所。从招待所的窗户里就能看见我们家的阳台。我每天都看见红云在阳台上洗洗晒晒，我却不必再忍受她的唠叨和管束，这让我感觉非常幸福。
　　我今年40岁了，40岁的男人为什么突然会像一个少年一样去离家出走？我也说不太清楚。
　　红云是个贤惠的女人，这个我承认。但是，和她结婚15年来，我却感觉不到幸福。她整天忙忙碌碌，将家里收拾得井井有条，对我和女儿的起居饮食照顾得也很细致，但是，她关注的仅仅是这些表面的东西！她从来没有真正关心过我的情绪和感受。
　　"进门换拖鞋""报纸不要乱扔""脚不要放到茶几上""衬衣领脏了，怎么还不换""绿色领带配白衬衣不好看"，她天天唠叨的就是这些，至于我哪天是高兴还是沮丧，她根本不关心。我觉得我就是她眼中的一件家具饰品。她回到家，看见我好好地搁在那儿，没被偷去，没被砸坏，她就满足了。
　　在我离家前的一个星期五，我们大吵了一架，那是我积郁很久的愤怒情绪的爆发。
　　那天下午，我和单位领导闹了矛盾，情绪很不好。在小区楼梯口，做清洁的大姐都看出了我的异常，关心地问："小廖，你今天脸色不好，是不是不舒服啊？"可是回到家，红云却只是盯住我有没有换拖鞋，有没有脱外套，是不是弄脏了干净的地板，弄皱了新换的床单，她根本不关心我为什么会一进门就躺在床上，根本不关心我落寞的表情。我在她眼里不过是一个没有感情、没有生气的"物"，而不是有着丰富情感的人。这让我觉得有些屈辱。
　　当然，这次争吵并不是我想离家的直接原因。产生那个念头是在4月18日，我生日那天。
　　早上，红云提醒我："今天4月18日，别忘了到银行交房贷。"我突然想起：噢，4月18日，我40岁的生日。都说女人在意这些特殊的、有纪念意义的生日，其实男人也在乎。当然，我并不是在乎红云是否送我礼物，是否为我做一桌美味佳肴，我只想听她一句话："老公，今天是你生日，祝你生日快乐！"也就是说，我只想她关注我一下。

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第3节：你有多久没有看我的脸(2)　　　　
　　晚上回到家，我故意问红云："今天的报纸呢？4月18日，这是很重要的日子，我一定要看今天的报纸。"红云不耐烦地说："报纸！报纸！你就整天只想报纸！房贷交了吗？"然后，她又开始发牢骚："18日，提起这个日子我就烦，辛辛苦苦挣的钱全都要送给银行……"我将自己整个人都埋于报纸中，我知道，我只能自己祝自己生日快乐了。
　　晚上，累了一整天的红云一上床就睡着了，而我却整夜未眠。我想，40 岁的我为什么不能主宰自己的情绪，为什么还要压抑自己的喜怒哀乐？我高兴了，完全可以哈哈大笑，笑得在地上打滚也没什么不好意思；我不高兴了，完全可以痛哭流涕，或者可以借酒浇愁，闹腾一夜也不碍着谁。我突然有了离开家，自由自在主宰自己生活的想法。
　　第二天，趁红云出门去看女儿，我怀着激动的心情实施了行动。红云打电话、发短信，追问我原因，我实在不知道该怎么向她解释，只能用省略号来表明自己的无奈和一言难尽。
　　离开家的这几天，我感觉非常幸福。当然，我并不想永远这样呆在外面，我从内心里是爱红云、爱这个家的。我非常渴望家的温暖，我只是希望我们的婚姻能有一些改变。
　　诊疗手记
　　1.你们有多久没有注视过对方的脸
　　我将这对夫妻一同约到我的工作室。夫妻俩四目相对，神色很不自然。妻子的眼神中饱含幽怨和委屈，丈夫像做了错事的孩子，马上低下头。
　　我让他们在不看对方的情况下，各自画出对方的脸。丈夫很快画了一个圆，然后，画了一对向下弯曲的眉和一对瞪得圆圆的眼睛，再然后画了一张有些夸张的大嘴。妻子也先画了一个圆，在圆中涂抹了一会儿，不知该怎么画，忍不住偷偷瞅了一眼身旁的丈夫，可是仍然画不出所以然，只是象征性地在圆的外圈上画了几笔，表示头发。她充满歉意地对我说："我这人从小就没艺术细胞。"
　　我拿起丈夫的画，说："你画得好像并不准确啊。红云的眉是一对柳叶眉，细细的，眼睛水汪汪的，嘴巴也不像你画得那么大。"
　　丈夫不好意思地笑了。
　　妻子愠怒地瞪着丈夫，说："你恐怕从来没正眼瞅过我吧？"
　　我继续对廖峰说："当然，你的画也许正好反映出你的内心，在你的印象中，红云就是这样一个锁眉、瞪眼、唠叨的形象吧。"
　　丈夫不置可否。
　　我又看妻子的画，说："一个人能不能画出想要画的东西和他有没有绘画基础，关系不太大。每个小孩子都是天生的画家，不管是他们亲眼看到的还是想象到的，不管画得像不像，他们一定是拿笔就画，因为他们对那些事物充满了兴趣。你无法用笔描绘廖峰的面容，一方面表明你可能是兴趣不够，另一方面可能是在你的印象中他的面容是模糊的，甚至是空洞的。"
　　妻子愕然，旋即低下了头。
　　我问他们："你们有多久没有看过对方的脸了？"
　　丈夫苦笑："很久很久了。"
　　我提议："那今天试试吧，好好看看对方的脸，看看那是一张怎样的脸？"
　　他们勉强地转向对方。
　　我问丈夫："你看到了什么？"
　　"一张不开心的脸、生气的脸。"
　　我又问："你愿意帮她减轻一些痛苦吗？"
　　丈夫犹豫很久，终于缓缓站起身，把妻子拥入怀中。本来怨气冲天的一个女人，渐渐地像绵羊一样靠在丈夫身上。
　　冷漠得如同陌生人的两个人，其实骨子里仍然期待对方的爱怜。
　　2.夫妻需要彼此关注
　　待他们坐下后，我问妻子："你想知道他为什么要离开家吗？"
　　妻子长长地舒了一口气，说："他好久没有抱过我，今天能对我这样，基本上可以排除他"外面有人"的可能性，只要不是这个原因，我就放心了。"
　　"他离家出走的真正原因并不比这个原因的分量轻啊。"我打开录音机，播放事先经廖峰同意录下的他的自述。
　　听完录音，红云沉默了。过了好一会儿才开口："我每天忙忙碌碌的，真的是忘了你40岁的生日，对不起，回去之后给你补上。"　　　　

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第4节：你有多久没有看我的脸(3)　　　　
　　廖峰倒有些不好意思了："其实也没什么，也许是我太敏感了。我问了几个男同事，他们好像都不过生日，家里过生日的只是小孩和老人。"
　　我说："过生日不过是一种象征意义，以此来引起别人的关注。廖峰因为平时在这方面得到的比较少，所以就特别看重过生日这个形式，即使是形式上的一句"生日快乐"，也能够让他满足。"
　　廖峰点点头："是的，我只是希望你能关心一下我，而不仅仅是关心我的鞋子有没有换、衣服是不是脏了、报纸有没有乱扔。那根本不是关心，叫管教，或者说是为了配合你家居的整洁而已。"
　　"人家夫妻在恩恩爱爱地过日子，我们却闹成这样，你对我一百个不满意，我都认了。可是，你也要扪心自问，你对我又是如何关心的呢？我上了一整天的班，累得要命，也想在沙发上躺一躺，喝一口温水，可是沙发永远被你霸占着，如果我不烧水，水瓶就永远是空的；我在单位受了委屈，心里有气，也想倾诉一下，可你永远是一张"报纸脸"，毫无表情；我说我腰酸背痛，你却说将活儿留着明天干吧，你为什么不能帮衬我一下，或者邀我歇一会儿或者帮我按摩按摩……"说起这些委屈，红云的声音都有些哽咽了。
　　我倒了一杯茶，推给廖峰。他马上心领神会，将茶杯递给红云。红云端起茶，喝了一大口。
　　我说："茶的作用不仅仅是解渴，很多时候，它还可以调节情绪、滋养精神。你们其实都渴望对方"温茶"一样的关心，但是，你们却很吝啬，不愿意给予对方，即使给对方一杯茶，也是在他口渴的时候，而不是他心灵饥渴的时候。"
　　红云有些不解。
　　我解释道："廖峰肚子饿了，你会及时给他做饭；他衣物脏了，你会催他换下，及时帮他洁净。可是当他心情不好时，你却没有任何表示。你可能是觉得你没有责任去关心、安抚他的情绪。"
　　"是的，我只觉得做家务是我的责任，至于他的喜怒哀乐，那是他自己的事，由他自己处理。"
　　廖峰说："我看你是典型的"以事为本"，而不是"以人为本"！"
　　红云不满地瞋了他一眼。
　　"情侣之间互递一个眼神，相视一笑，都会令人心动，心动之处就在于这些细微的行为背后有情感的交流。结婚之后，如果忽视了情感交流，婚姻赖以生存的感情土壤就会变得贫瘠或者慢慢流失，以至于养不活婚姻这棵树，更不用说将婚姻之树养得生机勃勃了。所以说，你们需要将目光从琐碎的生活中移开一些，放到对方身上，不仅仅是关心他（她）的冷暖，更要关心他（她）的喜怒……"
　　"可是，"红云抢着说道，"现在最关键的问题是：他必须首先搬回家。"
　　我提醒她：""他必须首先搬回家"，你强调的是他回家这件事，你能不能换个说法，从关注事转到关心人的层面。"
　　红云想了想，试探着说："老廖，我想知道，你愿不愿意回家？"
　　廖峰欣然点头。
　　红云又问："那你打算什么时候回家呢？"
　　我及时肯定了她："你这就是在关注廖峰的内心感受，尊重他的意愿，这是不是比"你必须回家"的说法更能暖人心？他也更容易……"
　　"我已经决定，下午就搬回家。"没等我说完，廖峰就抢了话头。
　　婚姻处方
　　婚姻如孩子，需要细心呵护。生下孩子后，对其不闻不问或者仅仅是提供衣食住行的保障，都是不负责任的行为。孩子的成长需要父母随时关注、用心栽培，婚姻也需要随时随地用心呵护。
　　1.关注对方的情绪
　　每个人都渴望得到别人的关注。如果高兴，希望全世界的人都来分享；如果悲伤，希望有人来问候："你怎么啦？遇到什么不好的事？"夫妻之间最重要的责任并不是让对方吃饱、穿暖，不饿着、不冻着，而是让对方的心灵感觉安全和温暖。心灵上的滋补浇灌、遮风挡雨远比物质上的美味佳肴、高楼大厦更重要。
　　2.彼此倾听
　　关爱对方并不需要你做很多，倾听是最好的方式。当然，是倾听，是"倾心地听"，而不是只用耳朵不用心。只有当你用心听的时候，对方才能敞开心扉，说出真正想说的话。"你怎么这么懒？""你这个酒鬼！离开了酒你就活不了吧？"这些话的主人可能是不满你的"一只耳朵进，一只耳朵出"的不屑态度；如果你用心听，他（她）要说的可能就是："我太累了，你能不能帮帮我？""你老这样喝酒，我担心你的身体。"
　　3.明确表达自己的情感需要
　　我们需要对方的关注，但是也不能奢望对方就一定能猜中你的心思。你需要明确表达自己的情感需求："我今天很高兴，想和你说说话""我感觉有些孤独，你能陪我一会儿吗"。向配偶索求情感关注是理所当然的，没有什么不好意思的。你向他（她）索爱，然后再给予她（他）爱，这就是爱的流动过程。只有通过不断地流动，爱才能保持其活力和新鲜度。　　　　

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第5节：做好人，还是做爱人(1)　　　　
　　做好人，还是做爱人
　　诊疗档案
　　姓名：陶 丽 年龄：38岁 职业：全职太太
　　姓名：吕大强 年龄：40岁 职业：广告公司业主
　　自述：夫妻双方都全心全意地为对方付出，可是他们却并不感觉幸福，他们困惑了：我们努力做好丈夫、好妻子，难道有什么不对吗？
　　诊断：他们是两个好人，但不是对方的好爱人。他们需要学会如何表达爱、如何接受爱，让爱的气流在琐碎的婚姻生活中顺畅流动。
　　夫妻俩一前一后走进心理咨询室。丈夫脱下大衣，妻子忙接过来，挂到衣架上；丈夫喝水时不小心滴到了身上，妻子忙拿出纸巾，小心地帮他擦拭，丈夫客气地说："谢谢！"--这好像是一对恩爱夫妻啊？我纳闷起来。
　　但是，我很快就发现：他们在做着这些好像"恩爱夫妻"的言行时，他们的脸上没有"恩爱夫妻"的任何表情。
　　原来，这是一对冷漠了3年的夫妻--
　　陶丽的委屈：我一直在尽心尽力，可是，他却不领情
　　我和大强以前都在局机关上班，下班后，我们手挽着手去菜场，然后回家一起做饭，生活过得甜蜜温馨。
　　5年前，大强和一位朋友做煤矿生意，第一年就赚了60多万，他用这个钱起家，办起了广告公司。他越来越忙碌，每天晚上进家门就"瘫"坐在沙发上，半天不吱声，说是"骨头都散架了"。他这样子根本无法再像以前那样帮我做家务。于是，我自作主张辞了职，决定做全职太太。大强非常震惊，因为他知道我是一个非常独立、好强的女人，曾想当局里有史以来的第一位副局长。我向大强解释并安慰他：鱼和熊掌不能兼得，我有一个能干的老公、有一个幸福的家，我就知足了。大强紧紧地抱住我，说不会辜负我的。
　　这种情形很像电视剧《中国式离婚》林晓枫辞职的情景。也许，天下所有的好女人都一样具有"无私奉献"的美德吧。可是，我没想到的是，我的遭遇也和林晓枫一样：我的婚姻进入了冬眠状态！
　　大强将赚的钱全部交给我，我不要，他就以我和女儿的名义买房产，给我买首饰。我不是那种虚荣女人，但他这样做很让我感动，我想，我必须尽心尽力做好后方工作，让他全力以赴去做他想做的事。
　　去年10月份，大强乡下70岁的老母亲小腿骨折，公公给大强打电话，大强当时正在和客户谈合同，不耐烦地回他："我正忙着，回头再说。"公公气得哮喘都犯了。我知道后，马上坐车往乡下赶。我在乡下侍候了婆婆一个月。这一个月里，大强只来了两次，每次放下一笔钱就走，连饭都不肯吃一顿，公婆骂他混账，我耐心向他们解释："大强事情太多，实在身不由己。"回过头来，我又劝大强："爸妈年纪大了，心情难免急躁，你别往心里去。"一个月后，婆婆能下地活动了，我离开时，她拉着我的手说："如果大强有什么对不起你的地方，我和他拼了！"
　　从乡下回来，我感觉很累，我本想在大强面前表表功、撒撒娇，可是，一进家门，看见屋里乱七八糟，一片狼藉，我就立即投入"大扫除"运动中。大强拿出一张支票，说："你辛苦了，这一万元拿去犒劳一下自己！"我心里直觉发酸，但我又不知道说什么好。那天，我借口感冒，没有去做饭，我多么希望他能像以前一样为我煮一碗清水面条，可是，他却打电话给我叫了一份燕窝粥和甲鱼汤的外卖。我一点胃口都没有，全部倒进了抽水马桶。
　　如果大强仅仅是这样对我客气和冷面孔，也还好，想不到，他还冲我大发脾气，我好心都成驴肝肺了。　　　　

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第6节：做好人，还是做爱人(2)　　　　
　　今年2月，女儿患腮腺炎，高烧40℃。大强当时正在北京参加一年一度的广告商联谊会。我没有惊动他，自己一个人扛着，整日整夜守在高烧的女儿床边。10天后，大强回来时，女儿也平安出院了。邻居大妈训斥他："你这当爹的太不合格了！万一孩子有个三长两短，你一辈子都要受良心谴责！"回到家，大强朝我大吼："你为什么不告诉我？你这是剥夺我做父亲的权利！你太自私了！你以为你是谁，你有能力承担一切责任吗？"我愕然，心里难过得说不出话。
　　好心的朋友提醒我"男人有钱就会变坏"，我不屑地笑了笑。说实话，我可从来没怀疑过大强的忠贞，我从来不问他的行踪，也不像有的女人那样时不时地搞电话查岗。
　　我曾对大强说："如果你厌烦我了，那就明明白白地告诉我，我不会强留你的……"大强打断我的话："你瞎说什么？我的人品你还不知道吗？我还是那句话，我不会辜负你的。"
　　大强的话，我信。可是，我不懂，我们之间到底发生了什么？这好像并不是我想要的"幸福"生活。
　　吕大强的苦闷：她是好人，可是我却没有幸福感
　　我们家是个让人羡慕的家：妻子善良贤惠，女儿漂亮乖巧，我也算是个新好男人，能挣钱，有家庭责任感。但是，陶丽却说她并不幸福，其实，我也感觉很累。
　　能有今天的发展，我非常感谢她。商人做久了，什么话也不会说，干什么都是钱。我想，钱能代表我的心，钱能表达我的情。可是，陶丽却好像并不领我这份情，我给她买礼物，她总是一副无所谓的态度，我特意到香港给她买的首饰，她一次也没戴过，这让我很失望。
　　有一次在酒店吃饭，邻桌是一对年轻情侣，女孩子依偎在男孩怀里，娇滴滴地说："商场里有件大衣好漂亮……""怎么？又想要了？昨天已经花2000元钱给你买了化妆品！"男孩子很不高兴。"要嘛！女为悦己者容。我就是要打扮得漂漂亮亮的，让你高兴……"我非常羡慕那个男孩子，我想，不管他有没有钱满足恋人的需要，他都是幸福的，因为有心爱的女人在依赖他、期盼他，这让他赚钱有动力，生活有目的。而我，千金都买不来妻子娇媚的笑。
　　陶丽的贤惠是少有的，她将家里料理得井井有条，对我的生活照顾得无微不至。但是，我有一点疑惑，她是真的关心我，还是做给别人看？
　　在商场奋战，常常感觉很累，回到家，我就想放松一下，和陶丽说说话，可是她总是一副冷冰冰的面孔和忙忙碌碌的样子。我在沙发上坐好半天，她都不理我。我叹气，她也置若罔闻。对我说的最多的话就是"快去洗澡吧，水已经放好了""早点睡吧！"她如此贤惠，我还能说什么？
　　说她不关心我，还有一点，就是她很少过问我的行踪。我出差几天或半夜回家，她也不问我去哪儿了，干什么去了。这种情形只有在那些处于离婚边缘的夫妻中才能看到，这让我很寒心。有时候，我真想弄出一段什么婚外情、婚外性的事来气气她，可是我又于心不忍，她太善良、太贤惠了，我不能伤害她。
　　当然，我也对她发过脾气。发脾气不是因为她什么事没做好，而是她做得太好了，无可挑剔。她是天底下最好的媳妇、最好的母亲，那反衬我是一个多么不孝的儿子、多么不负责任的父亲，这让我心里窝火。我不喜欢她这种一手遮天的逞能，这可能是男人的虚荣。男人希望在家庭里他是最棒的、最被人需要的。可是陶丽却代替了我这个角色，我拿来证明自己价值的钱也被她不屑一顾，我感觉自己很没尊严。
　　我们俩没什么大的恩怨瓜葛，就是这点芝麻小事，我想，中年夫妻可能都这样吧。可是，上个星期，我的思想却受到了很大震动。
　　上个周末，我们大学同学搞了一次聚会。阿丘是证券公司的老总，他的妻子也是全职太太，他们夫妻俩情意绵绵，举手投足间都充满了爱意。晚上，我开车将他们送到酒店。阿丘的太太一进房间，就叫起来："哇，好温馨！像度蜜月！"阿丘旁若无人地从后背抱住太太，俏皮地说道："有你在身边，天天都在度蜜月。"--真是肉麻！我和陶丽赶快退了出来。　　　　

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第7节：做好人，还是做爱人(3)　　　　
　　回去的路上，我们都无语。我们都知道对方在想什么。阿丘夫妻那甜甜蜜蜜甚至有些肉麻的言行的确让人羡慕。这才是真正的夫妻情啊。我们以前不也是这样甜蜜吗？我们现在的婚姻到底出了什么问题？我们还能回到从前吗？
　　诊疗手记
　　1.做好人，还是做爱人
　　两个好人！妻子善良贤惠，丈夫能干，有责任感。可是，他们却不是对方的好爱人！
　　爱是什么？爱是彼此牵挂，互相关爱；爱是心心相印，融洽和谐。可是，这对好人夫妻却找不到爱，他们的心隔着千山万水！
　　当然，他们曾经也有爱，他们也有过甜甜蜜蜜的婚姻生活，他们的爱是什么时候隐藏起来了？妻子辞职做全职太太是他们生活中的一件大事，从那个时候开始，妻子就决定做一个有传统美德的好女人。她尽心尽力做好妻子、好母亲、好媳妇，她不想让人觉得她的虚荣和依赖性，她想她必须对得起丈夫的辛劳；丈夫辛苦工作，他想他不能辜负妻子，他要对得起妻子的贤惠。他们都在努力做好人，可是这样的好人，对方到底买不买账呢？
　　妻子对丈夫的不满主要是两个方面：第一，丈夫不太领她的"情"，对她的辛苦付出很冷淡；第二，丈夫并不关心她，以为钱就可以慰藉她孤寂的心。丈夫对妻子的不满也表现在两个方面：第一，妻子并不是真正的关心自己；第二，妻子把自己隐藏得太深，他在她面前找不到男人的尊严和自信。
　　当然，他们说出各自的不满都会令对方大呼冤枉。其实，他们是被两团迷雾蒙住了眼睛。
　　一团迷雾是他们表面上都是为了对方好，而事实上更多的是为了保护自己，是为了让自己无可挑剔，让对方，也让外人无话可说。为了突出自己、表现自己，他们将对方当做了陪练员或训练靶，而全然不顾对方的感受。丈夫在听说妻子瞒着他一个人照顾病重的女儿后大发脾气，这就是"陪练员"的发泄。可能他自己也没有意识到，他的发泄，其实是长期压抑的情绪的爆发，而并不是单纯地就事论事。
　　第二团迷雾是他们以"好人"自律，对自己高标准严要求，而他们却忘了，在婚姻中，他们还有一个很重要的角色--爱人。爱人和好人的标准是不一样的。从世人的眼光来看，那个在酒店里耍赖向男友要化妆品、要时装的女孩并不是好女人，可是，我们并不能否认，她是好爱人，只要她男友高兴、喜欢就行。是不是好爱人，需要对方来评价。对方用什么来评价--你的言行必须让他（她）高兴、满足。丈夫希望妻子像个虚荣、矫情的小女人那样撒撒娇、耍耍赖；妻子希望丈夫能为自己煮一碗清汤面条，能对她嘘寒问暖。可是，他们都没有这样做。妻子想，我可不是那种虚荣、依赖男人的人，我要做他坚强的后盾；丈夫想，我现在有钱了，不能再那么寒酸地用一碗清水面条来表达我的心，我要买最好的营养品犒劳她。他们都是婚姻里的好人，可是，他们却不买对方隐藏了"爱意"的"好人"的账。
　　拨开"好人"迷雾，他们就能找回曾经的爱人，重温旧梦。
　　2.为自己松绑，以放松的心态经营爱
　　我让夫妻俩分别给自己、给对方、给婚姻评评分。妻子给自己评95分，给对方评90分，给婚姻评60分；丈夫给自己评85分，给对方评90分，给婚姻评50分。我说："你看，你们两个都是人生学校的好人，可是，在婚姻学校里，你们却是不合格的。"
　　丈夫忙说："是的，我觉得我们都做得不错，可是为什么却感觉不到幸福呢？"
　　"你们好好想想，你们的行为多大程度上是为了对方好，在多大程度上是为了让别人无话可说，安慰自己……"
　　"我从未想过我自己，我都是为了这个家，为了让他全心全力干自己的事业。"妻子抢着说。
　　我说："你们都不要马上回答，想5分钟再说，好吗？"
　　夫妻俩沉默了。沉默的时间远远超过了5分钟。对任何人来说，意识到自己从来都没有意识到的东西，所产生的震惊与困惑可想而知

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第8节：做好人，还是做爱人(4)　　　　
　　妻子叹了一口气，缓缓说道："也许是这样吧。我不想别人说我虚荣、依赖男人、吃闲饭。不管他的生意最后做得怎么样，我尽妻子的本分就是了。"
　　"她这样无私奉献，我想我要对得起她。我不知道我到底做得怎么样，只求问心无愧。"丈夫说道。
　　我问他们："如果在单位，面对的是整天都在练习"尽本分"、"问心无愧"的同事，你们会有什么感觉？"
　　"假！虚伪！"妻子答道。
　　丈夫也说："生意场上的人往往就是这样，口口声声说对你真心实意啊，其实，他越这样说，你就越觉得可怕。"
　　说完，他们都沉默了。妻子用眼角偷偷地看丈夫。丈夫很不自在，不停地喝茶。
　　"你们再想一想，从内心里来说，你们愿不愿意做这种虚伪的好人？"
　　"不愿意！"妻子的声音很低，但很清晰，"我很累，希望他能帮帮我。如果他真的很忙，没时间，我可以支撑这个家；可是，当他回来了，我就什么也不想做了，只想做个无能的小女人。"
　　丈夫也说："工作太累，回到家，我就想和她说一会儿话。可是，看她劳累了一整天，我又不想让她再添烦恼。"
　　"那么，是谁在阻止你们这样做呢？"
　　夫妻俩面面相觑，沉默了几分钟后，妻子突然自嘲地笑起来："是自己！是我自己不让我这样做。"丈夫也笑起来："我倒希望你无能一点、虚荣一点、坏一点。""我也希望你不要对我这么客气和感激……"夫妻俩你一言我一语地批判起对方的"好"来，越批判，他们的表情越放松，气氛也越活跃。
　　我对他们说："婚姻不是评三好学生，没有谁要求你做顶呱呱的好人，让伴侣高兴，你就是最好的爱人。"
　　妻子点点头："是的，我以前误解了，我以为他会对我贤惠的行为满意而且引以为豪。"
　　"不是误解。当你们的生活模式发生变化时，你们的思维模式也发生了改变。你们都将自己捆在好人柱上，你们只是关注自己如何做得更好，而不再关注对方。现在，你们就要为自己松绑，以放松的身心去接受爱、表达爱，不要再打着为对方的旗帜，你们所有的言行都是以爱的名义。"
　　"原来，爱，并不需要这样累。"丈夫不好意思地笑了笑。妻子抓住丈夫的手，娇嗔地说："今天，你得牵着我的手回家，你好久没有牵我的手过马路了。"
　　婚姻处方
　　很多婚姻悲剧都是因为一方做得不够好对不起另一方；或者双方都做得不够好，互相伤害对方引起的。前车之覆，后车之鉴。很多夫妻开始学会严以自律，努力以无可挑剔的行为坚守婚姻的阵地。可是，这往往又会陷入另一个误区：两个好人却不是一对好夫妻。做好人，无可厚非，但是在婚姻中，最大的角色是爱人，如何做爱人，自有它的学问：
　　1.学会表达爱
　　这既包括奉献爱，也包括索取爱。在爱的名义下，这两者并无本质区别。奉献爱，是心甘情愿的，并不值得炫耀和表功；索取爱，是发自内心对对方的渴望，相互需要，是爱的本质，这也不值得自责和歉疚。表达爱，不需要含蓄，也不需要隐匿，明明白白地告诉他："我爱你，所以我这样做。"而不是"因为我是好女（男）人，所以我这样做，而不那样做。"学会表达爱，就是要放下"我"和"你"的概念，而着眼于"关系"。一切能让"关系"更默契，让"关系"更融洽，让"关系"更美好的言行都是值得称颂的。
　　2.学会接受爱
　　以爱的视角来看待对方的所有言行，你会发现，原来他（她）是多么爱你。爱，不需要回报，但是却需要回应。所以，对于对方的付出，你感谢他、对他歉疚、以同样的付出回报他都是不可取的；回应爱的方式其实很简单，一个吻、一个拥抱，一句爱语都具有不可估量的作用。当然，方式也仅仅是一个形式，关键是你向他传递两个信息：第一，你接受他的行为并享受他的爱；第二，你也想表达你的爱。记住，接受是第一位的，你接受他抛过来的"球"，这会让他满足、让他自信。
　　婚姻不是PK台，你们不需要争相付出，比赛谁是好人，谁是更好的人。他抛球，你接球；你抛球，他接球，默契、和谐的夫妻关系是从完成这些最基本的运动过程开始的。　　　　

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第9节："刀子嘴"伤了爱，再软的"豆腐心"也枉然(1)　　　　
　　"刀子嘴"伤了爱，再软的"豆腐心"也枉然
　　诊疗档案
　　姓名：米兰 年龄：35岁 职业：公路站收费员
　　姓名：肖涛 年龄：37岁 职业：公司技术员
　　自述：丈夫怨怪妻子是"刀子嘴"，说话尖酸、刻薄；妻子自称是"豆腐心"，并对丈夫的冷漠充满愤慨。
　　诊断："刀子嘴"的背后是他们没有合理表达的内心期望，他们应学会正面、积极地表达自己的要求，以求达到口与心的统一。
　　从夫妻的一段日常对话中就能了解他们的婚姻状况，并进而预测他们的婚姻走向吗？这是我做的一个课题。
　　米兰夫妇用录音机录下他们的日常对话。在听了他们的录音后，我对他们的婚姻状况有了深深的担忧。
　　半年后，他们来到我的工作室。妻子米兰以沉重的口吻告诉我："我们已经开始分居了。"丈夫肖涛说："我对这个女人已经失望。我只想离她远一点。"
　　看来，我的担忧不是多余的。
　　一段对话录音
　　我将他们当时录下的一段对话重新放给他们听：
　　米兰：你今天上午去看医生，医生怎么说？
　　丈夫：我上午开完小强的家长会已是11点了，医生周末下班可能要早，所以我就没去。
　　米兰：什么？你又没有去！这是我第三次和人家张医生约了，你干什么事都优柔寡断，我最看不起你这一点！
　　丈夫：我腰部不疼了，好吧？不需要去看了，行了吧！我自己的问题我知道，是受寒才疼的。用不着你操心。
　　米兰：呵，说得轻巧，用不着我操心。那行啊，那你来操心这个家，擦窗子、买米、灌煤气，都是体力活，你为什么不能干一干？这家里，男人不像男人，女人不像女人。
　　丈夫：行，行，行，你有理，你放着，我来拖地！
　　米兰：得了，别逞能了！今天逞能，明早又喊这儿疼那儿疼的，我可担当不起！你大不了不干活，总不至于让我床前榻后侍候吧。
　　丈夫：侍候？听起来多美呀？我腰疼得连起床都难，什么时候又能指望你帮我按摩一下？你不恶语相加就是对我天大的安慰了。都说夫妻要同甘共苦，我也算看透你了，万一这家里发生什么事，咱们这家就只有散伙了。
　　米兰：你说这话可要凭良心！你扪心自问，我嫁给你10年，享过什么福？你每月1000多元的工资，我一分钱掰两分花，还捉襟见肘。我没抱怨，你却倒打一耙，真是狗咬吕洞宾了！
　　丈夫：行了，就算我穷，我没钱，那也是你命苦，嫁到肥窝是株肥草，嫁到穷窝是棵黄豆芽，你也怨不得谁吧？
　　（走路的声音，然后门被摔得震天响）
　　米兰：你整天就想着睡觉！你就不能出去挣点钱吗？要睡滚出去睡，别在屋里碍我的眼，我看见心烦！
　　重温这段记忆，夫妻俩都感到很惊诧：我们怎么那样说话呢？
　　他们承认，他们的婚姻早已暗流涌动、危机四伏，尖酸的语言其实是他们内心不满的一种宣泄。
　　肖涛自述：我的自尊，被她刺得千疮百孔
　　米兰以前是个温柔的小妻子，对我关心、体贴，百依百顺。后来，不知道是什么原因，她变得吹毛求疵了，对生活的不满越来越多，而且将这不满完全发泄到我身上。
　　我小时候家里很穷，经常没饭吃，现在生活好了，我非常珍惜，也很满足。我对生活的要求很简单：一家人能健健康康、和和美美地在一起，就是最大的幸福了。可米兰总是鞭策我要当官发财，然后夫贵妻荣，她就在家里当全职太太。这不就是咱农村人所鄙夷的好吃懒做吗？
　　我身体不太好，一变天，腰腿就会痛。这也成了米兰攻击我的把柄。一个大男人，被他心爱的女人斥为"没用的病夫""男人不像男人"，这对他的自尊心是多么大的伤害。刚开始，对于这些伤害我都忍着，因为我内心也很愧疚。因此，身体好的时候，我总是积极主动地帮米兰做些家务，可是她又总是说我逞能，自不量力。我的积极性一下子没了。