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[都市言情] 《婚姻处方》作者:明天(选载完)

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樓主
發表於 2011-11-7 00:31:43
本帖最後由 ccqing111 於 2011-11-7 00:40 編輯

婚姻心理指导类图书,针对现代婚姻、情感中遇到的最具代表性的问题,从如何促进夫妻有效沟通、如何为家庭关系定位、如何处理婚姻事故的阴影、如何遵循家庭秩序原则、如何应对原生家庭留下的“创伤”五大方面行文,为婚姻中常见的31个烦恼开出婚姻处方,告诉读者怎样有效经营自己的幸福婚姻。


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沙發
發表於 2011-11-7 00:31:59
第1节:序言    
  序言
  樊爱国(中国婚姻家庭研究会秘书长、《婚姻与家庭》杂志社长兼总编)
  拿在您手中的这本书,是一本好书。它可以让您轻轻松松地读完,爱不释手;它可以让您读后深深地思考,获益匪浅。
  只需读读它的几个篇名,就令人耳目一新:《你的温柔我永远不懂》《错乱的双人舞》《婚外情,最深的痛》《爱,乱成了一团麻》《亲爱的,你想要的是什么》。可以看到,这本书是从夫妻间的有效沟通、家庭关系定位、处理婚姻问题的阴影、遵循家庭秩序、应对童年时家庭带来的"创伤"等五个方面回答了人们在婚姻家庭生活中遇到的种种问题。全书31篇妙文,17万字,处处闪烁着理性的光辉、展现着作者的理论功底。
  然而,它又绝不是一本单纯说理的书。它有着纪实文章的生动真实,又有着抒情散文般的细腻优美。它记述的故事,普通得就像你家、我家、他家发生的事;它提出的良策,看得到、做得来,积极地帮助人们去跨越家庭中一个又一个坎坷;它运用的语言,像涓涓的溪水流入读者的心田,滋润着人们婚姻中有时会出现的那片干涸荒芜的沙漠。读它,就像在与一位知心的姐姐聊天:您无话不谈,她静静地倾听,然后你们共同寻找生活的真谛……
  知道"明天"这个名字,是在《婚姻与家庭》杂志上,她连续发表的一篇篇好文章,引起了我的注意。现在,她已是我们的一位专栏作者,本书的文章大部分选自《婚姻与家庭》杂志。明天在妇联系统工作10年,接触了大量婚姻家庭问题,积累了大量案例,总结了丰富的经验。近年来,她又潜心学习,取得了高级心理咨询师的资格,为群众排忧解难更是如虎添翼。难得的是10年来她笔耕不辍,先后发表了近300万字的文稿,真成了一位业余的高产作家!
  去年,她出了一本书,请我写序,因为工作忙,我请了另一位专家写。今年《婚姻与家庭》杂志社在韩国首尔召开笔会,我因病没能参加,没有机会与她会面。回来后,她的这本新书即将出版,又一次请我作序,我便即兴写下了这些话。
  我相信这本书会有众多的读者,我相信她还会有更多的杰作。作为《婚姻与家庭》杂志的总编,我期盼我们的作者和读者中出现更多的明天式的优秀人才,这是建设和谐家庭的需要,更是建设和谐社会的需要。
  2007年11月26日  

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發表於 2011-11-7 00:32:18
第2节:你有多久没有看我的脸(1)    
  你有多久没有看我的脸
  诊疗档案
  姓名:彭红云 年龄:38岁 职业:医院护士
  姓名:廖 峰 年龄:40岁 职业:工商局干部
  自述:妻子对丈夫起居饮食的关注和管束远远超过了对丈夫情绪的关爱,丈夫感觉压抑。妻子也不满丈夫对她永远是一张"报纸脸"的态度。
  诊断:夫妻之间需要经常性的情感交流,以促进爱的流动,增强爱的活力。
  妻子一个人来"就诊",她焦灼不安地说:"他突然离家出走,没有任何征兆,也没有留下只言片语。我不知道到底发生了什么事,他为什么要这样?"
  40岁的男人为什么突然离家出走?是因为墙外的诱惑,还是不满家的束缚?
  彭红云自述:我是家里的一只陀螺
  我称不上是典范,但是也应该算是合格的贤妻良母吧。所有认识我的人都夸赞我,所有认识廖峰的人都羡慕他娶了个好老婆,可廖峰却好像并不知足,对我的态度总是不冷不热。
  我是医院护士,上了一天班,虽然很累,但是回到家,一看见凌乱不堪的屋子,我就立即投入到紧张的家务战斗中。可廖峰对家务和我的忙碌却无动于衷,他总是"瘫"在沙发上看那些永远也看不完的报纸。我说:"你下楼去倒垃圾吧。"他应付性地"嗯"一声,却始终不见挪身子。我说:"你将茶几上的水渍擦一擦吧。"半个小时后,我从厨房出来,发现那水渍已浸湿了他的报纸,但他就是不肯顺手拿抹布擦一擦。
  从回家进门的那一刻起,我就像一只陀螺:做饭、洗衣、拖地、整理屋子、辅导孩子作业,忙得团团转。廖峰不仅不给我帮忙,有时还添乱,这让我非常生气。
  一个星期前,我们发生过一次大的争吵。我想,这会不会是他离家的原因呢?
  那天,一位久未谋面的女同学说要来看我。我特意请了半天假,收拾屋子。傍晚,廖峰下班回来,一进门,就直奔卧室,躺倒在床上。那天是雨天,我分明看见他的风衣、裤子、鞋上有很多泥浆,而地板是我刚刚擦过的,床单也是我新换上去的。我气愤不已,叫嚷道:"快滚出去!"廖峰"腾"的一下起身,用他那双沾满了泥浆的鞋故意在满屋里踏,一边踏一边嚷:"这是我的家,我花钱铺的地板,我想怎么踏就怎么踏!"我气得舌头都打结了。
  正在这时,门铃响了。廖峰打开门,粗着嗓子问:"你找准?"我能猜到是谁来了,也能想象到廖峰此时的神情是多么凶神恶煞。"对……对不起,我可能……可能走错了。"来人仓皇而逃。廖峰"砰"的一声关了门。我没有勇气去追同学,只好将所有的愤怒都向廖峰发泄。
  吵架的第二天,我们照样白天各上各的班,晚上回家我做我的家务,他看他的报纸,好像并没有什么异常。谁曾想,一个星期后,也就是4月19日,他竟然不声不响地离家出走了。
  那天早上,我给在校寄读的女儿送衣物去,晚上回家,我发现屋里有些空。打开衣柜,廖峰的衣物都不见了,鞋柜的两双男式皮鞋也失踪了。刚开始,我怀疑是遭遇了小偷,可是,屋里整整齐齐,梳妆台上的首饰一样不少,失踪的只是廖峰的东西。我明白了,这是廖峰有预谋的行为。我立即打他的手机,无人应答。我又跑到楼下电话亭打,电话很快接通了,可是一听到我的声音,他立即挂了。我给他发短信,问他为什么要这样,他回答的是一长串省略号。
  现在,廖峰已离家三天了。我从他们单位的门卫处得知,他每天都按时上下班,而且情绪不错,和同事有说有笑。我很疑惑,他每晚住在哪儿?是不是外面有人了?我不想跟踪他,也不想到他单位找他,将事情闹得满城风雨,我只希望他能将事情和我讲清楚。如果他真的另有所爱,我不会缠着他的。
  (按照彭红云提供的电话,我给廖峰打了电话。他犹豫了一下,同意单独和我谈谈。)
  廖峰自述:我是她眼里的一件家具
  我离开家三天了,我其实就住在我家附近一个小招待所。从招待所的窗户里就能看见我们家的阳台。我每天都看见红云在阳台上洗洗晒晒,我却不必再忍受她的唠叨和管束,这让我感觉非常幸福。
  我今年40岁了,40岁的男人为什么突然会像一个少年一样去离家出走?我也说不太清楚。
  红云是个贤惠的女人,这个我承认。但是,和她结婚15年来,我却感觉不到幸福。她整天忙忙碌碌,将家里收拾得井井有条,对我和女儿的起居饮食照顾得也很细致,但是,她关注的仅仅是这些表面的东西!她从来没有真正关心过我的情绪和感受。
  "进门换拖鞋""报纸不要乱扔""脚不要放到茶几上""衬衣领脏了,怎么还不换""绿色领带配白衬衣不好看",她天天唠叨的就是这些,至于我哪天是高兴还是沮丧,她根本不关心。我觉得我就是她眼中的一件家具饰品。她回到家,看见我好好地搁在那儿,没被偷去,没被砸坏,她就满足了。
  在我离家前的一个星期五,我们大吵了一架,那是我积郁很久的愤怒情绪的爆发。
  那天下午,我和单位领导闹了矛盾,情绪很不好。在小区楼梯口,做清洁的大姐都看出了我的异常,关心地问:"小廖,你今天脸色不好,是不是不舒服啊?"可是回到家,红云却只是盯住我有没有换拖鞋,有没有脱外套,是不是弄脏了干净的地板,弄皱了新换的床单,她根本不关心我为什么会一进门就躺在床上,根本不关心我落寞的表情。我在她眼里不过是一个没有感情、没有生气的"物",而不是有着丰富情感的人。这让我觉得有些屈辱。
  当然,这次争吵并不是我想离家的直接原因。产生那个念头是在4月18日,我生日那天。
  早上,红云提醒我:"今天4月18日,别忘了到银行交房贷。"我突然想起:噢,4月18日,我40岁的生日。都说女人在意这些特殊的、有纪念意义的生日,其实男人也在乎。当然,我并不是在乎红云是否送我礼物,是否为我做一桌美味佳肴,我只想听她一句话:"老公,今天是你生日,祝你生日快乐!"也就是说,我只想她关注我一下。
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地板
發表於 2011-11-7 00:32:34
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第3节:你有多久没有看我的脸(2)    
  晚上回到家,我故意问红云:"今天的报纸呢?4月18日,这是很重要的日子,我一定要看今天的报纸。"红云不耐烦地说:"报纸!报纸!你就整天只想报纸!房贷交了吗?"然后,她又开始发牢骚:"18日,提起这个日子我就烦,辛辛苦苦挣的钱全都要送给银行……"我将自己整个人都埋于报纸中,我知道,我只能自己祝自己生日快乐了。
  晚上,累了一整天的红云一上床就睡着了,而我却整夜未眠。我想,40 岁的我为什么不能主宰自己的情绪,为什么还要压抑自己的喜怒哀乐?我高兴了,完全可以哈哈大笑,笑得在地上打滚也没什么不好意思;我不高兴了,完全可以痛哭流涕,或者可以借酒浇愁,闹腾一夜也不碍着谁。我突然有了离开家,自由自在主宰自己生活的想法。
  第二天,趁红云出门去看女儿,我怀着激动的心情实施了行动。红云打电话、发短信,追问我原因,我实在不知道该怎么向她解释,只能用省略号来表明自己的无奈和一言难尽。
  离开家的这几天,我感觉非常幸福。当然,我并不想永远这样呆在外面,我从内心里是爱红云、爱这个家的。我非常渴望家的温暖,我只是希望我们的婚姻能有一些改变。
  诊疗手记
  1.你们有多久没有注视过对方的脸
  我将这对夫妻一同约到我的工作室。夫妻俩四目相对,神色很不自然。妻子的眼神中饱含幽怨和委屈,丈夫像做了错事的孩子,马上低下头。
  我让他们在不看对方的情况下,各自画出对方的脸。丈夫很快画了一个圆,然后,画了一对向下弯曲的眉和一对瞪得圆圆的眼睛,再然后画了一张有些夸张的大嘴。妻子也先画了一个圆,在圆中涂抹了一会儿,不知该怎么画,忍不住偷偷瞅了一眼身旁的丈夫,可是仍然画不出所以然,只是象征性地在圆的外圈上画了几笔,表示头发。她充满歉意地对我说:"我这人从小就没艺术细胞。"
  我拿起丈夫的画,说:"你画得好像并不准确啊。红云的眉是一对柳叶眉,细细的,眼睛水汪汪的,嘴巴也不像你画得那么大。"
  丈夫不好意思地笑了。
  妻子愠怒地瞪着丈夫,说:"你恐怕从来没正眼瞅过我吧?"
  我继续对廖峰说:"当然,你的画也许正好反映出你的内心,在你的印象中,红云就是这样一个锁眉、瞪眼、唠叨的形象吧。"
  丈夫不置可否。
  我又看妻子的画,说:"一个人能不能画出想要画的东西和他有没有绘画基础,关系不太大。每个小孩子都是天生的画家,不管是他们亲眼看到的还是想象到的,不管画得像不像,他们一定是拿笔就画,因为他们对那些事物充满了兴趣。你无法用笔描绘廖峰的面容,一方面表明你可能是兴趣不够,另一方面可能是在你的印象中他的面容是模糊的,甚至是空洞的。"
  妻子愕然,旋即低下了头。
  我问他们:"你们有多久没有看过对方的脸了?"
  丈夫苦笑:"很久很久了。"
  我提议:"那今天试试吧,好好看看对方的脸,看看那是一张怎样的脸?"
  他们勉强地转向对方。
  我问丈夫:"你看到了什么?"
  "一张不开心的脸、生气的脸。"
  我又问:"你愿意帮她减轻一些痛苦吗?"
  丈夫犹豫很久,终于缓缓站起身,把妻子拥入怀中。本来怨气冲天的一个女人,渐渐地像绵羊一样靠在丈夫身上。
  冷漠得如同陌生人的两个人,其实骨子里仍然期待对方的爱怜。
  2.夫妻需要彼此关注
  待他们坐下后,我问妻子:"你想知道他为什么要离开家吗?"
  妻子长长地舒了一口气,说:"他好久没有抱过我,今天能对我这样,基本上可以排除他"外面有人"的可能性,只要不是这个原因,我就放心了。"
  "他离家出走的真正原因并不比这个原因的分量轻啊。"我打开录音机,播放事先经廖峰同意录下的他的自述。
  听完录音,红云沉默了。过了好一会儿才开口:"我每天忙忙碌碌的,真的是忘了你40岁的生日,对不起,回去之后给你补上。"    
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發表於 2011-11-7 00:32:53
第4节:你有多久没有看我的脸(3)    
  廖峰倒有些不好意思了:"其实也没什么,也许是我太敏感了。我问了几个男同事,他们好像都不过生日,家里过生日的只是小孩和老人。"
  我说:"过生日不过是一种象征意义,以此来引起别人的关注。廖峰因为平时在这方面得到的比较少,所以就特别看重过生日这个形式,即使是形式上的一句"生日快乐",也能够让他满足。"
  廖峰点点头:"是的,我只是希望你能关心一下我,而不仅仅是关心我的鞋子有没有换、衣服是不是脏了、报纸有没有乱扔。那根本不是关心,叫管教,或者说是为了配合你家居的整洁而已。"
  "人家夫妻在恩恩爱爱地过日子,我们却闹成这样,你对我一百个不满意,我都认了。可是,你也要扪心自问,你对我又是如何关心的呢?我上了一整天的班,累得要命,也想在沙发上躺一躺,喝一口温水,可是沙发永远被你霸占着,如果我不烧水,水瓶就永远是空的;我在单位受了委屈,心里有气,也想倾诉一下,可你永远是一张"报纸脸",毫无表情;我说我腰酸背痛,你却说将活儿留着明天干吧,你为什么不能帮衬我一下,或者邀我歇一会儿或者帮我按摩按摩……"说起这些委屈,红云的声音都有些哽咽了。
  我倒了一杯茶,推给廖峰。他马上心领神会,将茶杯递给红云。红云端起茶,喝了一大口。
  我说:"茶的作用不仅仅是解渴,很多时候,它还可以调节情绪、滋养精神。你们其实都渴望对方"温茶"一样的关心,但是,你们却很吝啬,不愿意给予对方,即使给对方一杯茶,也是在他口渴的时候,而不是他心灵饥渴的时候。"
  红云有些不解。
  我解释道:"廖峰肚子饿了,你会及时给他做饭;他衣物脏了,你会催他换下,及时帮他洁净。可是当他心情不好时,你却没有任何表示。你可能是觉得你没有责任去关心、安抚他的情绪。"
  "是的,我只觉得做家务是我的责任,至于他的喜怒哀乐,那是他自己的事,由他自己处理。"
  廖峰说:"我看你是典型的"以事为本",而不是"以人为本"!"
  红云不满地瞋了他一眼。
  "情侣之间互递一个眼神,相视一笑,都会令人心动,心动之处就在于这些细微的行为背后有情感的交流。结婚之后,如果忽视了情感交流,婚姻赖以生存的感情土壤就会变得贫瘠或者慢慢流失,以至于养不活婚姻这棵树,更不用说将婚姻之树养得生机勃勃了。所以说,你们需要将目光从琐碎的生活中移开一些,放到对方身上,不仅仅是关心他(她)的冷暖,更要关心他(她)的喜怒……"
  "可是,"红云抢着说道,"现在最关键的问题是:他必须首先搬回家。"
  我提醒她:""他必须首先搬回家",你强调的是他回家这件事,你能不能换个说法,从关注事转到关心人的层面。"
  红云想了想,试探着说:"老廖,我想知道,你愿不愿意回家?"
  廖峰欣然点头。
  红云又问:"那你打算什么时候回家呢?"
  我及时肯定了她:"你这就是在关注廖峰的内心感受,尊重他的意愿,这是不是比"你必须回家"的说法更能暖人心?他也更容易……"
  "我已经决定,下午就搬回家。"没等我说完,廖峰就抢了话头。
  婚姻处方
  婚姻如孩子,需要细心呵护。生下孩子后,对其不闻不问或者仅仅是提供衣食住行的保障,都是不负责任的行为。孩子的成长需要父母随时关注、用心栽培,婚姻也需要随时随地用心呵护。
  1.关注对方的情绪
  每个人都渴望得到别人的关注。如果高兴,希望全世界的人都来分享;如果悲伤,希望有人来问候:"你怎么啦?遇到什么不好的事?"夫妻之间最重要的责任并不是让对方吃饱、穿暖,不饿着、不冻着,而是让对方的心灵感觉安全和温暖。心灵上的滋补浇灌、遮风挡雨远比物质上的美味佳肴、高楼大厦更重要。
  2.彼此倾听
  关爱对方并不需要你做很多,倾听是最好的方式。当然,是倾听,是"倾心地听",而不是只用耳朵不用心。只有当你用心听的时候,对方才能敞开心扉,说出真正想说的话。"你怎么这么懒?""你这个酒鬼!离开了酒你就活不了吧?"这些话的主人可能是不满你的"一只耳朵进,一只耳朵出"的不屑态度;如果你用心听,他(她)要说的可能就是:"我太累了,你能不能帮帮我?""你老这样喝酒,我担心你的身体。"
  3.明确表达自己的情感需要
  我们需要对方的关注,但是也不能奢望对方就一定能猜中你的心思。你需要明确表达自己的情感需求:"我今天很高兴,想和你说说话""我感觉有些孤独,你能陪我一会儿吗"。向配偶索求情感关注是理所当然的,没有什么不好意思的。你向他(她)索爱,然后再给予她(他)爱,这就是爱的流动过程。只有通过不断地流动,爱才能保持其活力和新鲜度。    

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發表於 2011-11-7 00:33:10
第5节:做好人,还是做爱人(1)    
  做好人,还是做爱人
  诊疗档案
  姓名:陶 丽 年龄:38岁 职业:全职太太
  姓名:吕大强 年龄:40岁 职业:广告公司业主
  自述:夫妻双方都全心全意地为对方付出,可是他们却并不感觉幸福,他们困惑了:我们努力做好丈夫、好妻子,难道有什么不对吗?
  诊断:他们是两个好人,但不是对方的好爱人。他们需要学会如何表达爱、如何接受爱,让爱的气流在琐碎的婚姻生活中顺畅流动。
  夫妻俩一前一后走进心理咨询室。丈夫脱下大衣,妻子忙接过来,挂到衣架上;丈夫喝水时不小心滴到了身上,妻子忙拿出纸巾,小心地帮他擦拭,丈夫客气地说:"谢谢!"--这好像是一对恩爱夫妻啊?我纳闷起来。
  但是,我很快就发现:他们在做着这些好像"恩爱夫妻"的言行时,他们的脸上没有"恩爱夫妻"的任何表情。
  原来,这是一对冷漠了3年的夫妻--
  陶丽的委屈:我一直在尽心尽力,可是,他却不领情
  我和大强以前都在局机关上班,下班后,我们手挽着手去菜场,然后回家一起做饭,生活过得甜蜜温馨。
  5年前,大强和一位朋友做煤矿生意,第一年就赚了60多万,他用这个钱起家,办起了广告公司。他越来越忙碌,每天晚上进家门就"瘫"坐在沙发上,半天不吱声,说是"骨头都散架了"。他这样子根本无法再像以前那样帮我做家务。于是,我自作主张辞了职,决定做全职太太。大强非常震惊,因为他知道我是一个非常独立、好强的女人,曾想当局里有史以来的第一位副局长。我向大强解释并安慰他:鱼和熊掌不能兼得,我有一个能干的老公、有一个幸福的家,我就知足了。大强紧紧地抱住我,说不会辜负我的。
  这种情形很像电视剧《中国式离婚》林晓枫辞职的情景。也许,天下所有的好女人都一样具有"无私奉献"的美德吧。可是,我没想到的是,我的遭遇也和林晓枫一样:我的婚姻进入了冬眠状态!
  大强将赚的钱全部交给我,我不要,他就以我和女儿的名义买房产,给我买首饰。我不是那种虚荣女人,但他这样做很让我感动,我想,我必须尽心尽力做好后方工作,让他全力以赴去做他想做的事。
  去年10月份,大强乡下70岁的老母亲小腿骨折,公公给大强打电话,大强当时正在和客户谈合同,不耐烦地回他:"我正忙着,回头再说。"公公气得哮喘都犯了。我知道后,马上坐车往乡下赶。我在乡下侍候了婆婆一个月。这一个月里,大强只来了两次,每次放下一笔钱就走,连饭都不肯吃一顿,公婆骂他混账,我耐心向他们解释:"大强事情太多,实在身不由己。"回过头来,我又劝大强:"爸妈年纪大了,心情难免急躁,你别往心里去。"一个月后,婆婆能下地活动了,我离开时,她拉着我的手说:"如果大强有什么对不起你的地方,我和他拼了!"
  从乡下回来,我感觉很累,我本想在大强面前表表功、撒撒娇,可是,一进家门,看见屋里乱七八糟,一片狼藉,我就立即投入"大扫除"运动中。大强拿出一张支票,说:"你辛苦了,这一万元拿去犒劳一下自己!"我心里直觉发酸,但我又不知道说什么好。那天,我借口感冒,没有去做饭,我多么希望他能像以前一样为我煮一碗清水面条,可是,他却打电话给我叫了一份燕窝粥和甲鱼汤的外卖。我一点胃口都没有,全部倒进了抽水马桶。
  如果大强仅仅是这样对我客气和冷面孔,也还好,想不到,他还冲我大发脾气,我好心都成驴肝肺了。    
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發表於 2011-11-7 00:33:26
第6节:做好人,还是做爱人(2)    
  今年2月,女儿患腮腺炎,高烧40℃。大强当时正在北京参加一年一度的广告商联谊会。我没有惊动他,自己一个人扛着,整日整夜守在高烧的女儿床边。10天后,大强回来时,女儿也平安出院了。邻居大妈训斥他:"你这当爹的太不合格了!万一孩子有个三长两短,你一辈子都要受良心谴责!"回到家,大强朝我大吼:"你为什么不告诉我?你这是剥夺我做父亲的权利!你太自私了!你以为你是谁,你有能力承担一切责任吗?"我愕然,心里难过得说不出话。
  好心的朋友提醒我"男人有钱就会变坏",我不屑地笑了笑。说实话,我可从来没怀疑过大强的忠贞,我从来不问他的行踪,也不像有的女人那样时不时地搞电话查岗。
  我曾对大强说:"如果你厌烦我了,那就明明白白地告诉我,我不会强留你的……"大强打断我的话:"你瞎说什么?我的人品你还不知道吗?我还是那句话,我不会辜负你的。"
  大强的话,我信。可是,我不懂,我们之间到底发生了什么?这好像并不是我想要的"幸福"生活。
  吕大强的苦闷:她是好人,可是我却没有幸福感
  我们家是个让人羡慕的家:妻子善良贤惠,女儿漂亮乖巧,我也算是个新好男人,能挣钱,有家庭责任感。但是,陶丽却说她并不幸福,其实,我也感觉很累。
  能有今天的发展,我非常感谢她。商人做久了,什么话也不会说,干什么都是钱。我想,钱能代表我的心,钱能表达我的情。可是,陶丽却好像并不领我这份情,我给她买礼物,她总是一副无所谓的态度,我特意到香港给她买的首饰,她一次也没戴过,这让我很失望。
  有一次在酒店吃饭,邻桌是一对年轻情侣,女孩子依偎在男孩怀里,娇滴滴地说:"商场里有件大衣好漂亮……""怎么?又想要了?昨天已经花2000元钱给你买了化妆品!"男孩子很不高兴。"要嘛!女为悦己者容。我就是要打扮得漂漂亮亮的,让你高兴……"我非常羡慕那个男孩子,我想,不管他有没有钱满足恋人的需要,他都是幸福的,因为有心爱的女人在依赖他、期盼他,这让他赚钱有动力,生活有目的。而我,千金都买不来妻子娇媚的笑。
  陶丽的贤惠是少有的,她将家里料理得井井有条,对我的生活照顾得无微不至。但是,我有一点疑惑,她是真的关心我,还是做给别人看?
  在商场奋战,常常感觉很累,回到家,我就想放松一下,和陶丽说说话,可是她总是一副冷冰冰的面孔和忙忙碌碌的样子。我在沙发上坐好半天,她都不理我。我叹气,她也置若罔闻。对我说的最多的话就是"快去洗澡吧,水已经放好了""早点睡吧!"她如此贤惠,我还能说什么?
  说她不关心我,还有一点,就是她很少过问我的行踪。我出差几天或半夜回家,她也不问我去哪儿了,干什么去了。这种情形只有在那些处于离婚边缘的夫妻中才能看到,这让我很寒心。有时候,我真想弄出一段什么婚外情、婚外性的事来气气她,可是我又于心不忍,她太善良、太贤惠了,我不能伤害她。
  当然,我也对她发过脾气。发脾气不是因为她什么事没做好,而是她做得太好了,无可挑剔。她是天底下最好的媳妇、最好的母亲,那反衬我是一个多么不孝的儿子、多么不负责任的父亲,这让我心里窝火。我不喜欢她这种一手遮天的逞能,这可能是男人的虚荣。男人希望在家庭里他是最棒的、最被人需要的。可是陶丽却代替了我这个角色,我拿来证明自己价值的钱也被她不屑一顾,我感觉自己很没尊严。
  我们俩没什么大的恩怨瓜葛,就是这点芝麻小事,我想,中年夫妻可能都这样吧。可是,上个星期,我的思想却受到了很大震动。
  上个周末,我们大学同学搞了一次聚会。阿丘是证券公司的老总,他的妻子也是全职太太,他们夫妻俩情意绵绵,举手投足间都充满了爱意。晚上,我开车将他们送到酒店。阿丘的太太一进房间,就叫起来:"哇,好温馨!像度蜜月!"阿丘旁若无人地从后背抱住太太,俏皮地说道:"有你在身边,天天都在度蜜月。"--真是肉麻!我和陶丽赶快退了出来。    

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發表於 2011-11-7 00:33:45
第7节:做好人,还是做爱人(3)    
  回去的路上,我们都无语。我们都知道对方在想什么。阿丘夫妻那甜甜蜜蜜甚至有些肉麻的言行的确让人羡慕。这才是真正的夫妻情啊。我们以前不也是这样甜蜜吗?我们现在的婚姻到底出了什么问题?我们还能回到从前吗?
  诊疗手记
  1.做好人,还是做爱人
  两个好人!妻子善良贤惠,丈夫能干,有责任感。可是,他们却不是对方的好爱人!
  爱是什么?爱是彼此牵挂,互相关爱;爱是心心相印,融洽和谐。可是,这对好人夫妻却找不到爱,他们的心隔着千山万水!
  当然,他们曾经也有爱,他们也有过甜甜蜜蜜的婚姻生活,他们的爱是什么时候隐藏起来了?妻子辞职做全职太太是他们生活中的一件大事,从那个时候开始,妻子就决定做一个有传统美德的好女人。她尽心尽力做好妻子、好母亲、好媳妇,她不想让人觉得她的虚荣和依赖性,她想她必须对得起丈夫的辛劳;丈夫辛苦工作,他想他不能辜负妻子,他要对得起妻子的贤惠。他们都在努力做好人,可是这样的好人,对方到底买不买账呢?
  妻子对丈夫的不满主要是两个方面:第一,丈夫不太领她的"情",对她的辛苦付出很冷淡;第二,丈夫并不关心她,以为钱就可以慰藉她孤寂的心。丈夫对妻子的不满也表现在两个方面:第一,妻子并不是真正的关心自己;第二,妻子把自己隐藏得太深,他在她面前找不到男人的尊严和自信。
  当然,他们说出各自的不满都会令对方大呼冤枉。其实,他们是被两团迷雾蒙住了眼睛。
  一团迷雾是他们表面上都是为了对方好,而事实上更多的是为了保护自己,是为了让自己无可挑剔,让对方,也让外人无话可说。为了突出自己、表现自己,他们将对方当做了陪练员或训练靶,而全然不顾对方的感受。丈夫在听说妻子瞒着他一个人照顾病重的女儿后大发脾气,这就是"陪练员"的发泄。可能他自己也没有意识到,他的发泄,其实是长期压抑的情绪的爆发,而并不是单纯地就事论事。
  第二团迷雾是他们以"好人"自律,对自己高标准严要求,而他们却忘了,在婚姻中,他们还有一个很重要的角色--爱人。爱人和好人的标准是不一样的。从世人的眼光来看,那个在酒店里耍赖向男友要化妆品、要时装的女孩并不是好女人,可是,我们并不能否认,她是好爱人,只要她男友高兴、喜欢就行。是不是好爱人,需要对方来评价。对方用什么来评价--你的言行必须让他(她)高兴、满足。丈夫希望妻子像个虚荣、矫情的小女人那样撒撒娇、耍耍赖;妻子希望丈夫能为自己煮一碗清汤面条,能对她嘘寒问暖。可是,他们都没有这样做。妻子想,我可不是那种虚荣、依赖男人的人,我要做他坚强的后盾;丈夫想,我现在有钱了,不能再那么寒酸地用一碗清水面条来表达我的心,我要买最好的营养品犒劳她。他们都是婚姻里的好人,可是,他们却不买对方隐藏了"爱意"的"好人"的账。
  拨开"好人"迷雾,他们就能找回曾经的爱人,重温旧梦。
  2.为自己松绑,以放松的心态经营爱
  我让夫妻俩分别给自己、给对方、给婚姻评评分。妻子给自己评95分,给对方评90分,给婚姻评60分;丈夫给自己评85分,给对方评90分,给婚姻评50分。我说:"你看,你们两个都是人生学校的好人,可是,在婚姻学校里,你们却是不合格的。"
  丈夫忙说:"是的,我觉得我们都做得不错,可是为什么却感觉不到幸福呢?"
  "你们好好想想,你们的行为多大程度上是为了对方好,在多大程度上是为了让别人无话可说,安慰自己……"
  "我从未想过我自己,我都是为了这个家,为了让他全心全力干自己的事业。"妻子抢着说。
  我说:"你们都不要马上回答,想5分钟再说,好吗?"
  夫妻俩沉默了。沉默的时间远远超过了5分钟。对任何人来说,意识到自己从来都没有意识到的东西,所产生的震惊与困惑可想而知
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發表於 2011-11-7 00:34:01
第8节:做好人,还是做爱人(4)    
  妻子叹了一口气,缓缓说道:"也许是这样吧。我不想别人说我虚荣、依赖男人、吃闲饭。不管他的生意最后做得怎么样,我尽妻子的本分就是了。"
  "她这样无私奉献,我想我要对得起她。我不知道我到底做得怎么样,只求问心无愧。"丈夫说道。
  我问他们:"如果在单位,面对的是整天都在练习"尽本分"、"问心无愧"的同事,你们会有什么感觉?"
  "假!虚伪!"妻子答道。
  丈夫也说:"生意场上的人往往就是这样,口口声声说对你真心实意啊,其实,他越这样说,你就越觉得可怕。"
  说完,他们都沉默了。妻子用眼角偷偷地看丈夫。丈夫很不自在,不停地喝茶。
  "你们再想一想,从内心里来说,你们愿不愿意做这种虚伪的好人?"
  "不愿意!"妻子的声音很低,但很清晰,"我很累,希望他能帮帮我。如果他真的很忙,没时间,我可以支撑这个家;可是,当他回来了,我就什么也不想做了,只想做个无能的小女人。"
  丈夫也说:"工作太累,回到家,我就想和她说一会儿话。可是,看她劳累了一整天,我又不想让她再添烦恼。"
  "那么,是谁在阻止你们这样做呢?"
  夫妻俩面面相觑,沉默了几分钟后,妻子突然自嘲地笑起来:"是自己!是我自己不让我这样做。"丈夫也笑起来:"我倒希望你无能一点、虚荣一点、坏一点。""我也希望你不要对我这么客气和感激……"夫妻俩你一言我一语地批判起对方的"好"来,越批判,他们的表情越放松,气氛也越活跃。
  我对他们说:"婚姻不是评三好学生,没有谁要求你做顶呱呱的好人,让伴侣高兴,你就是最好的爱人。"
  妻子点点头:"是的,我以前误解了,我以为他会对我贤惠的行为满意而且引以为豪。"
  "不是误解。当你们的生活模式发生变化时,你们的思维模式也发生了改变。你们都将自己捆在好人柱上,你们只是关注自己如何做得更好,而不再关注对方。现在,你们就要为自己松绑,以放松的身心去接受爱、表达爱,不要再打着为对方的旗帜,你们所有的言行都是以爱的名义。"
  "原来,爱,并不需要这样累。"丈夫不好意思地笑了笑。妻子抓住丈夫的手,娇嗔地说:"今天,你得牵着我的手回家,你好久没有牵我的手过马路了。"
  婚姻处方
  很多婚姻悲剧都是因为一方做得不够好对不起另一方;或者双方都做得不够好,互相伤害对方引起的。前车之覆,后车之鉴。很多夫妻开始学会严以自律,努力以无可挑剔的行为坚守婚姻的阵地。可是,这往往又会陷入另一个误区:两个好人却不是一对好夫妻。做好人,无可厚非,但是在婚姻中,最大的角色是爱人,如何做爱人,自有它的学问:
  1.学会表达爱
  这既包括奉献爱,也包括索取爱。在爱的名义下,这两者并无本质区别。奉献爱,是心甘情愿的,并不值得炫耀和表功;索取爱,是发自内心对对方的渴望,相互需要,是爱的本质,这也不值得自责和歉疚。表达爱,不需要含蓄,也不需要隐匿,明明白白地告诉他:"我爱你,所以我这样做。"而不是"因为我是好女(男)人,所以我这样做,而不那样做。"学会表达爱,就是要放下"我"和"你"的概念,而着眼于"关系"。一切能让"关系"更默契,让"关系"更融洽,让"关系"更美好的言行都是值得称颂的。
  2.学会接受爱
  以爱的视角来看待对方的所有言行,你会发现,原来他(她)是多么爱你。爱,不需要回报,但是却需要回应。所以,对于对方的付出,你感谢他、对他歉疚、以同样的付出回报他都是不可取的;回应爱的方式其实很简单,一个吻、一个拥抱,一句爱语都具有不可估量的作用。当然,方式也仅仅是一个形式,关键是你向他传递两个信息:第一,你接受他的行为并享受他的爱;第二,你也想表达你的爱。记住,接受是第一位的,你接受他抛过来的"球",这会让他满足、让他自信。
  婚姻不是PK台,你们不需要争相付出,比赛谁是好人,谁是更好的人。他抛球,你接球;你抛球,他接球,默契、和谐的夫妻关系是从完成这些最基本的运动过程开始的。    
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發表於 2011-11-7 00:34:30
第9节:"刀子嘴"伤了爱,再软的"豆腐心"也枉然(1)    
  "刀子嘴"伤了爱,再软的"豆腐心"也枉然
  诊疗档案
  姓名:米兰 年龄:35岁 职业:公路站收费员
  姓名:肖涛 年龄:37岁 职业:公司技术员
  自述:丈夫怨怪妻子是"刀子嘴",说话尖酸、刻薄;妻子自称是"豆腐心",并对丈夫的冷漠充满愤慨。
  诊断:"刀子嘴"的背后是他们没有合理表达的内心期望,他们应学会正面、积极地表达自己的要求,以求达到口与心的统一。
  从夫妻的一段日常对话中就能了解他们的婚姻状况,并进而预测他们的婚姻走向吗?这是我做的一个课题。
  米兰夫妇用录音机录下他们的日常对话。在听了他们的录音后,我对他们的婚姻状况有了深深的担忧。
  半年后,他们来到我的工作室。妻子米兰以沉重的口吻告诉我:"我们已经开始分居了。"丈夫肖涛说:"我对这个女人已经失望。我只想离她远一点。"
  看来,我的担忧不是多余的。
  一段对话录音
  我将他们当时录下的一段对话重新放给他们听:
  米兰:你今天上午去看医生,医生怎么说?
  丈夫:我上午开完小强的家长会已是11点了,医生周末下班可能要早,所以我就没去。
  米兰:什么?你又没有去!这是我第三次和人家张医生约了,你干什么事都优柔寡断,我最看不起你这一点!
  丈夫:我腰部不疼了,好吧?不需要去看了,行了吧!我自己的问题我知道,是受寒才疼的。用不着你操心。
  米兰:呵,说得轻巧,用不着我操心。那行啊,那你来操心这个家,擦窗子、买米、灌煤气,都是体力活,你为什么不能干一干?这家里,男人不像男人,女人不像女人。
  丈夫:行,行,行,你有理,你放着,我来拖地!
  米兰:得了,别逞能了!今天逞能,明早又喊这儿疼那儿疼的,我可担当不起!你大不了不干活,总不至于让我床前榻后侍候吧。
  丈夫:侍候?听起来多美呀?我腰疼得连起床都难,什么时候又能指望你帮我按摩一下?你不恶语相加就是对我天大的安慰了。都说夫妻要同甘共苦,我也算看透你了,万一这家里发生什么事,咱们这家就只有散伙了。
  米兰:你说这话可要凭良心!你扪心自问,我嫁给你10年,享过什么福?你每月1000多元的工资,我一分钱掰两分花,还捉襟见肘。我没抱怨,你却倒打一耙,真是狗咬吕洞宾了!
  丈夫:行了,就算我穷,我没钱,那也是你命苦,嫁到肥窝是株肥草,嫁到穷窝是棵黄豆芽,你也怨不得谁吧?
  (走路的声音,然后门被摔得震天响)
  米兰:你整天就想着睡觉!你就不能出去挣点钱吗?要睡滚出去睡,别在屋里碍我的眼,我看见心烦!
  重温这段记忆,夫妻俩都感到很惊诧:我们怎么那样说话呢?
  他们承认,他们的婚姻早已暗流涌动、危机四伏,尖酸的语言其实是他们内心不满的一种宣泄。
  肖涛自述:我的自尊,被她刺得千疮百孔
  米兰以前是个温柔的小妻子,对我关心、体贴,百依百顺。后来,不知道是什么原因,她变得吹毛求疵了,对生活的不满越来越多,而且将这不满完全发泄到我身上。
  我小时候家里很穷,经常没饭吃,现在生活好了,我非常珍惜,也很满足。我对生活的要求很简单:一家人能健健康康、和和美美地在一起,就是最大的幸福了。可米兰总是鞭策我要当官发财,然后夫贵妻荣,她就在家里当全职太太。这不就是咱农村人所鄙夷的好吃懒做吗?
  我身体不太好,一变天,腰腿就会痛。这也成了米兰攻击我的把柄。一个大男人,被他心爱的女人斥为"没用的病夫""男人不像男人",这对他的自尊心是多么大的伤害。刚开始,对于这些伤害我都忍着,因为我内心也很愧疚。因此,身体好的时候,我总是积极主动地帮米兰做些家务,可是她又总是说我逞能,自不量力。我的积极性一下子没了。 
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