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【征服出品】丧失段子,小清新请绕道!

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    發表於 2013-3-7 14:16:20 |只看該作者 |倒序瀏覽
    1.“你如果得了狂犬病,要做的第一件事情是什么?” “我要纸和笔。” “写遗嘱?” “不!列出我要咬的人的名单。”

    2.多年不联系的同学突然发来的QQ消息无非四种: 1、我下个月要结婚了,通知你一下。 2、哥们最近要买房子,你能借我点钱吗? 3、在吗?在干吗?你现在能在网上买东西吗? 4、我给你点了首歌,拨打125******提示后按1键就可以听了!后面还有我的录音呢!

    3.昨天好不容易问同学要了苍老师的种子,用老爸电脑兴冲冲的下好,然后一个对话框弹出来“该文件已存在,是否替代原文件?”,顿时石化了。。。

    4.青年见禅师:女友总是跟我闹分手,希望大师指点。” 禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒,鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之多。 青年若有所悟:“大师您是让我欲擒故纵,放长线钓大鱼?” 禅师一笑:“小伙子,我是让你拉j8倒吧。 ”

    5.手表秒针掉了,拿去维修。 维修完毕,问修表师傅:“秒针怎么会无缘无故的掉了” 师傅白眼道曰:“你抖动太厉害,以后换一边手。” 换一边手。。。换一边。。。手。。

    6.夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球发展,到底是对是错。。。

    7.古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番,不相上下,遂化敌为友,把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交,心中也对彼此暗生情愫,但他们知道这段感情是不被允许的,于是只能离开彼此淡化感情,道别时,他们一抱拳,发自肺腑地说:“后悔有妻!”

    8.河边两个村,河东的村长带民众经常加固自己这边河堤;河西的村长则把资金挪用吃喝。洪水来了河西决堤,于是村长带民众抗洪抢险奋战在一线,电视台天天采访,上级拔款救灾,而该河西村长也因抢险有功官升三级。 而河堤牢固的河东啥事没有,村长仍旧是村长。

    9.在东北引发斗殴事件最高的两句话: 1.你瞅啥? 2.瞅你咋的?

    10.某人发微博:“优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓,蒙牛看了一眼伊利,麦当劳看了一眼肯德基…欢迎接龙” 底下出现神回复:“MSN看了一眼腾讯,IE看了一眼腾讯,360看了一眼腾讯,迅雷看了一眼腾讯,搜狗输入法看了一眼腾讯,暴风影音看了一眼腾讯,三国杀看了一眼腾讯。。。”

    11.昨天和男友亲热时,他在我脖子上留了颗吻痕,回家被老妈发现,问我怎么回事。我一心虚,说成是挠的。我妈说:你挠个我看看。于是我使劲在脖子上挠了个印子,(你是我亲妈吗)马马虎虎过关了。。。结果第二天男友发现了,问我怎么多了一颗!我又说挠的!!!他又让我再挠一个。。。

    12.我有一个哥们,前一阵去割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小JJ上全是血啊。不知道 是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水。我说:“你干嘛?”他没理我。把小JJ放水里说:“快来帮我看看哪里在冒泡。”尼玛你以为补胎啊!!

    13.同学问我什么叫“外包”,我说:国家拨一亿给铁道部做网络售票网站,铁道部用其中1千万找一软件公司做,软件公司用其中500万外包给某小公司,某小公司用其中100万找个小作坊,小作坊花10万找到某学校计算机系老师,该老师课上对大家说:这是你们的期末大作业,必须交。这就叫外包!

    14.关羽右臂中毒箭,华佗为其刮骨疗伤,手术进行中,关羽突然吃吃笑了起来,“佗佗,表酱紫嘛,良良,我们接着下棋,么么哒。”马良大惊,“君侯怎会如此?”华佗擦擦额顶的汗,解释道:“为了减少关将军的痛苦,我刚给他用了点‘萌汉药’”

    15.那天媳妇要求跟我车震,被我拒绝了,结果她一个月不理我。。。。。。。。。。车震啊~车震啊~~~尼马,我是电动车啊!!!

    16.有一天晚上寝室的一个哥们快哭地说JJ出血了。原来那货在床上鲁 ,劲使大了。然后我们帮忙找来管理老师送去医务室。到医务室之后,校医来了一句很经典的:同学你要坚挺住呀!软了就不好包扎了!!

    17.下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外,那家伙一直在喝河水。那河水多脏啊,他喝得还很开心。手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不(help)?喝不(help)?”。后来可能他发现我看他的眼神不友好,他就沉到水下去喝了,半天都没上来。

    18.家有四岁小妹妹一枚,一天发现柜子上的感冒药没了,把妹妹叫过来想问问她,我:“你拿我的药了?”妹妹:“我真的没拿。”我:“拿了几盒?”妹妹:“两盒。”我:“你扔掉了?”妹妹:“没有扔。”我:“扔哪了?”妹妹:“厕所垃圾桶。”

    19.前一阵在微信上摇到个妹子,网名叫三长两短。开始有点纳闷,怎么取这么晦气的名字,不过也没在意。聊了一段时间后,感觉不错,携手去某快捷旅馆开房。第二天,再看这姑娘的网名,变成了三长三短。。。。

    20.鲁智深散步的时候遇到史进,便上前打招呼:“史,吃了吗?” 史进怒而飞起一脚踢向鲁智深:“你才吃屎!草泥马!” 鲁智深站起身拍拍土,一脸疑惑:“史进啊,你怎么了?” 史进倒退数十米,助跑着怒吼道:“这TM可是你让我使劲的啊!!!”

    21.  缅甸宣布对Facebook和Twitter解禁,同时解禁的国外网站还有BBC、VOA和Youtube。缅甸长期以来被认为是管制最严厉的国家。现在世界上封禁Facebook的国家还剩四强:朝鲜、伊朗和古巴。还有一个记不起来了。。。。你知道吗?

    22.在网吧上网中,旁边坐了个三四十岁的男人。我用眼光瞟了他屏幕一眼,貌似在QQ聊天,对方女的要他开视频,这货竟然把摄像头调整对着我,然后他尿急去厕所了。出于人道主义,我对着摄像头挖了一分钟鼻孔,然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。。。。。

    23.悟空!休得无礼!老人家,贫僧乃东土大唐而来,今日途经此地,不知老人家可否开门?老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉。老人家,请莫用手杖杵贫僧。老家伙你再动我一下试试?哎呀我艹!悟空!削他!八戒悟净你们一起给我上!牙敲掉、眼扎瞎、腿打折!善了个哉的!

    24.小明新交了一个女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其爱说脏话,于是反复叮咛不可胡言,小明欣然允诺。待见面之后,小明应答自如,并无露馅,女友父母很满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母执意相送到路边,小明很感动,头脑一热,脱口而出:“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”

    25.话说,一天,花木兰正冲锋陷阵,奋勇杀敌,突然月事来了,晕倒在阵前,等她醒来的时候正躺在军帐中,军医见她醒来,又惊又喜:将军,您终于醒了,不幸的是,您的老二被炸掉了。木兰无语。军医见状,忙宽慰道:您不必焦虑,小的已经把伤口缝上了…

    26.八戒:“猴哥,白龙马最近性情有些古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。”
    悟空:“呆子,小白龙不会说话,它的意思是:泥马,去屎……”

    27.上语文课,我坐最后一排和一个同学玩扑克,炸金花。我拿了一把三个老K,说,跑五圈。他说,跟,加十圈。我看了他一眼,你确定?他说,确定,再加明天早上早餐。我说,开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K,你输了。他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。

    28.突然发现一个检验男盆友是否懂女孩 心思的有效方法!“好难受,好像发烧 了”
    “发烧了?小可怜,发烧还上班, 要不要我去接你。。。。”——这是懂 女孩儿的;还有个不懂女孩儿的——“ 多喝点儿水!” 每次听见这句话不知
    道为什么都很上火。。。。喝你妹的水啊喝水。。。

    29.如果三国时有微博:董卓V:昨天我把貂蝉OOXX了,比老婆爽啊。第二天,吕布转发并评论了该微博,吕布V:我也把貂蝉OOXX了,确实比你老婆爽啊。

    30.你对“爱”有什么看法?
    答:看法是没有,做法倒是很多

    31.某天一男女朋友去开房,前奏已经做得差不多,马上要做正紧事的时候,女说:轻一点,人家是第一次。男惊讶道:这么巧?我也是啊,我会轻一点的。女皱眉:骗鬼,你们男人每次都这么说,但是每次每次都很痛。男道:放心,那是他们没有经验

    32.吃完饭刚要剔牙,一队CCAV记者扑面而来:“您好,先生您好,请问能问您几个问题...”“我幸福!”我本能地抢答。记者脸稍红:“不是这...” “我最开心是这月又长工资了!” 记者:“也不是,您。。” “凝心聚力谋发展,立足岗位作贡献,喜迎大会笑开颜!”记者怔怔地看着我,狠狠地道:“谢谢!”

    33.当一个女孩儿既不漂亮、身材也不好、还不可爱、同时还不太温柔的话,我们一般称之为:呵呵呵..善良。

    34.黑风高,毒贩与黑老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱,放到桌上,打开一看,里面满满的都是毒品。毒贩对黑老大说道:公平交易!见货付钱!黑老大勃然大怒,掏出手枪对着毒贩,边开枪边喊:你TM才是贱.货!。。

    35.刚才在公交车上,身边的一个老大爷盯着我看了半天,突然对我说:“小伙子,看你的面相,你的体重应该有80公斤!” 当时我震惊了!我说:“大爷,您看得太准了,您能不能再帮我看下今年的运势?” 大爷答道:“看你大爷!你踩住我脚了!”

    36.在公交站等人,一个哥们过来掏出个苹果手机问:要手机吗?我说多少钱?他说700,绝对正品。然后就是各种演示,夸外表,称重量。我说,放个凤凰传奇来听听。等震耳欲聋的铃声响起时,我默默的走开了。

    37.听一女同事在和别人聊天,她住的是单位的集体宿舍,她说有次出差回来,洗衣服发现临出差前刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了,后又去洗脸,发现洗面奶也没了,气急败坏的她就去厨房溜达,发现自己洗屁股的盆,居然躺在厨房的桌子上,里面还有剩下的菜叶子,顿时,她所有的郁闷都释怀了!

    38.一哥们新交了一个女朋友,我们都感到很惊奇!因为他一向对女人不敢兴趣,不喜欢恋爱。我们追问其原因,其曰:“天太热,老爷们出去又不好意思打伞。”膜拜啊!多有档次的回答!

    39.今天一同事换手机号,让我记下他号码。报完号码后他来了一句:“打我一下。” 然后我就给了他一巴掌……

    40.上高数课时,老师见一同学老在打瞌睡,便敲敲他的课桌,示意他站起来回答问题:“甲乙丙丁几个人.....” 那兄弟立马回答:“四个人!” 只见老师拿着手上的书本敲向他脑袋:“四你妹啊,老子题目都还没念完!

    41.“包大人,为什么你额头上有个月亮啊?”
    “因为白天不懂爷的黑……”

    42.我是重症监护室的护士,今天有个老太太做的全麻手术。 我看了下病例,她自己骑自行车摔得右股骨骨折。 因为要确认患者是否清醒过来了,所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。 老太太抓着我的手不放:“就是你撞的我!” 瞬间整个icu安静了……(不用救了,太平间在楼下左拐


    这次没有福利,抱歉啦....改日大量福利送上!


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    發表於 2013-3-7 15:23:39 |只看該作者
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    發表於 2013-3-7 16:03:51 |只看該作者
    经典的呀
    呵呵
    一会猫猫老大来看你
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    發表於 2013-3-7 16:06:46 |只看該作者
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    喀拉喀托 發表於 2013-3-7 16:03
    经典的呀
    呵呵
    一会猫猫老大来看你

    猫猫老大? 你的上司?
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    5#
    發表於 2013-3-7 16:21:00 |只看該作者
    whq1110 發表於 2013-3-7 16:06
    猫猫老大? 你的上司?

    aijiaaijia  
    各种丧失段子,小清新请绕道!吃饭、喝水的请绕道!
    点评里面的那个猫猫 给你加分的那个呵呵
    我们都在草屋呵呵
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    6#
    發表於 2013-3-7 16:21:39 |只看該作者
    喀拉喀托 發表於 2013-3-7 16:21
    aijiaaijia  
    各种丧失段子,小清新请绕道!吃饭、喝水的请绕道!
    点评里面的那个猫猫 给你加分的那个呵 ...

    嗯嗯,我知道他   草屋是什么?
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    7#
    發表於 2013-3-7 16:22:46 |只看該作者
    痴人说梦2 發表於 2013-3-7 16:21
    我的理解能力还没开窍

    哪个没看懂,我给你解释
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    8#
    發表於 2013-3-7 16:32:14 |只看該作者
    可以的 啊
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    發表於 2013-3-7 16:35:39 |只看該作者
    有几段还挺好笑的
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    發表於 2013-3-7 16:37:45 |只看該作者
    不错  终于见了几个好的笑话了
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