精品笑话。笑死不管埋

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今天听同事说的她一女同学的事：
这位女同学正在哺～乳～期，奶～水比较多，多了的就留在冰箱里。一日发现不见了，遂问老妈，老妈告之放着没用，她老人家善心大发，喂楼下的流浪猫们了……
据说她小区的所流浪猫全是她的义子


小时候比较有科学精神，对什么都比较好奇，喜欢用各种奇怪的实验验证自己的想法。
有一天脑残想探究下尿尿为神马是黄色的，遂决定用蒸馏法蒸干尿尿试试；和弟弟两人拿了个易拉罐，灌上尿尿，下面用纸烧火。于是满屋都弥漫着骚味，弟弟实在受不了，中途逃逸，我坚持做完了实验，代价是整整两天家里骚味不曾散去，父母还一直不明真相...


村长：“本村计划生育的难度一直很大。” 记者：为什么？ 村长：“两年前村子旁边修了条铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短…”
早上去小店买水，先给钱了再拿水，拿完水后就走出去，这时候老板的狗冲出来把我给栏了下来，还一直叫，我说已经给钱了，狗看了看老板，只见老板点了点头，狗就跑回去了，吓死我了…… （这狗都成精了吧）

我老公喝酒以后特别爱发酒疯。有次他喝多了 对着屋里的镜子 深情的 扑通 一跪。。。。。大吼：“太JB帅了，佩服佩服。。”磕了10多个响头。。。

A：现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面（在阳台抽烟时），是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本电影。求解！！！B：他在提示你，用迅雷……

吃好晚饭和老公下楼散步，突然很想吃水果，两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱，遂走进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊，喔，老公，我太牛逼了，大小正合适，爽！周围众男侧目，我瞬间中石化……

天刚黑时路过一居民小区……割，是吗…本人小女子，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，谁家炒菜放辣椒那么呛！

背景刚才跟一帮哥们在大排档喝酒。。。。马勒隔壁。。。。大家都喝的差不多有点高的时候，一哥们说他老婆做内那事如何不配合不给力。我tm不知发哪门子神经接了句你老婆挺给力的啊。结果挨一板凳，照头砸的有木有血哗哗的流现在躺医院了…

朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我怎么没有线，我顺口一说，用着麻烦给剪了，。。。。。下午朋友打电话训了我半个小时。
刚地铁上听人讲的，说他们公司有一女同事，中午吃完饭趴在办公桌小睡， 旁边几个男同事围在电脑面前看不知道是什么足球比赛的重播，球到禁区的时候情不自禁的大喊：“快！快！射！射了！”那女同事突然从睡梦中惊醒，高呼 ：“别！拔出来！”。要不是我地铁到站，我真的很想知道这个事情后来怎么样了。

困扰了我几个月的“半夜电脑学蛐蛐叫”谜团终于解开了！！“例如用户写信时已是凌晨一两点钟，在一个很幽静的夜晚，那么网易邮箱每隔几分钟，就会传出蟋蟀的叫声，让用户觉得他不寂寞，也体现出晚上的幽静”……哪里感人了，很吓人的好吧~
家住朝阳区的郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话——你缺维生素B。

最近想买台台式机玩游戏，不舍得花钱，朋友给出了个主意：你不是要过生日了吗？谁要是上杆子给你送礼物，你就让他们送CPU、硬盘、机箱、显示器、电源、音响、鼠标、键盘、内存条、显卡、主板，都齐全了就自己组装一台电脑了。

NASA和欧空局共同证实，北京时间21日12:00，华盛顿会陷入不可避免的无日的黑暗，而12小时后，北京也会紧随其后陷入无日的黑暗。——注意分析哦

猴猪沙盗吃人参果，悟空怒毁人生果树，师徒4人连夜畏罪潜逃，却被镇元大仙逮个正着。镇元质问：你们为何偷我仙果毁我过树？唐僧执杖前行一步，护住徒弟，义正言辞道：绝无此事，三藏敢对天发誓，尼玛这事是谁干的谁特么就不是人。
真不敢相信女朋友爸妈的重男轻女思想有这么严重：家里墙上贴满了他们儿子幼时的照片，却没有半张她小时候的照片。女友本人倒是对此不以为意，说这只是他们泰国文化的习俗而已。

故人具鸡黍，邀我至田家。绿树村边合，青山郭外斜。开轩面场圃，把酒话桑拿。待到重阳日，还来爆菊花。——基情派诗人孟浩然
有个屌丝，女神和他聊天的时候只会说“啊”“哦”“嗯”“额”然后他心生一计，把这些截图拼在一起，然后听着av里的声音撸了一炮

一个师妹领证了，大家都在叽叽喳喳的恭喜，然后东问西问。这时候一个师弟站起来说，结婚了六级还没过。

【东北话段子】1928年，意气风发的张学良在舞场遇到了年轻貌美，令他怦然心动的赵四小姐。少帅动情地说道「老妹儿啊！你说这嘎zen老些银，葛这跳舞夺不带劲呐！要跳跟哥回家跳。你看咋样？」年仅16岁的少女满脸通红，嘴角不经意抽搐了五下，低头答道「那」又抽搐了一下「行呗」。
“我注意到：那些宿命论者，在过马路之前还是都会左右看。” — 著名物理学家霍金。
“有没有什么泡妞的绝招啊？” “学点乐器之类的吧。我大学那会儿追我女朋友。追她的时候曾用她的生日和手机号码加喜欢的数字啥的（大于7的数字减7）写了个谱加了和弦进去。弹给她听。” “好浪漫哦！然后她答应你了？” “嗯。在我送她一部SLK之后。”
北京冬天的冷像个威猛男人，把你粗暴地抵到墙角，还没回过神来就被脱光，然后里里外外被吻了个遍。上海冬天的冷像个婉约男人，你都快睡着了他还举着你，你说你到底要不要把我扔床上？他说：先湿了再说，湿了再扔。广州冬天的冷像个低调男人，躺在你身边，你问：开始吧？他说：已经完了。

说艹艹艹艹到
现在连“别插嘴”这句话都已经不能直视了。。。
若金庸小说可以用“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”来概览，那莫言的《老枪·宝刀》、《春夜雨霏霏》、《与大师约会》、《四十一炮》、《红树林》、《野骡子》、《战友重逢》、《丰乳肥臀》、《怀抱鲜花的女人》则可以用“老枪春夜约一炮，树林野战丰乳女”来总结。
我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置，于是我重新改成“我爱 你老婆”，这时所有人都认为这货是我本人没错。

物理课时，老师：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”
日本的电影剧情就是车子坏了，路人来修，啪啪啪啪。去去上课堂，老师教书，啪啪啪啪。上个厕所，啪啪啪...回家遇见保安，啪啪啪。到家遇见公公，啪啪啪。婆婆进来，啪啪啪。老公看见，啪啪啪。送个快递，啪啪啪。买个披萨，啪啪啪。点杯咖啡，啪啪啪。做个手术，啪啪啪。在马路上走着走着就啪啪啪！

我当年”、“我一朋友”、“我一同学”、“别人家孩子”并称四大无法超越的神人。

她：“老公，我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么招？”“想吃泡面。”男人是这样被逼疯的…
知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！

LZ男，亲弟弟的两个儿子（8岁、6岁）因玩具打了起来。8岁：我操你大爷！6岁：我还操你大爷呢！正在lz憋的内伤表示无奈的时候。LZ弟弟出现了，一人头上一巴掌骂道：“你们两个亲兄弟，整天就TM知道打！一点都不懂丫团结，操你们大爷的，一点都不让老子省心！”奶奶的，LZ招你们全家了啊？

楼主是快递员，平安夜公司弄的活动，家长如果为小朋友订了礼物可以指定时间由我们穿圣诞服送到小朋友手里，结婚下午去了幼儿园，小朋友看圣诞老人来了都来抢礼物，突然一小朋友叫道:打倒圣诞老人抢礼物，然后我同事就被围攻了，后来身上全是脚印

说个N年前的'邻居他妈在看还珠'看到紫微瞎了那段'哭得唏哩哗啦'GC是我那哥们跟他弟在后面下棋闹的一直笑'你绝对想不到他妈上去一人给了一巴掌说紫微都瞎了你们还傻笑'然后一个老的带俩小的在屋里对着电视哭'他兄弟俩那会得多恨尔康啊'

为啥我糗事这么多，衰人一枚阿。。。。割割。。。大一寝室四人晚上出去一起洗头，不是有个理发店叫＂永琪＂，刚来大学对周围环境不熟悉，路上看到一个警察，我就一步上前：叔叔，你知道＂永琪＂在哪里吗，他一脸正气说到，我不是小燕子，我怎么知道永琪在哪里，顿时四人憋到内伤阿。。。。。真人真事

福利。

汉武大帝qawz

有点意思

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不错，挺好，

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很好的福利图

夜长梦多

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